我，大声说要Ai、要疼、要宠，并且张大了眼睛，一脸理所当然。

她试探我不只一次，甚至也说只要戒指没有套上手指，那麽谁都有机会。或许我其实明白那些暗示，只是催眠自己，我想我只是太窝囊。所以她说，我没带她走。

我想了一个下午，我的下午，她的凌晨。

蝴蝶又是否肯为我停下？

有些事情是因为太固执，脱离不了过去，停留在原地。我纠结着她说过的话，想找出究竟是遗漏了哪里？望着虚幻的记忆不断在我面前重复，我害怕感官知觉从此颠覆、崩毁，不愿面对。过去早该消失，早该跟着时间过去就清理乾净。我却在泛h的画面里，拘禁自己。

我相信我遇见每一个人都是有道理的。人，可以慷慨到花去十年的时间用来Ai上一个灵魂。究竟花了十年Ai上的是灵魂还是R0UT，或者，只是一份心情？有一种悲伤的颓废总令人恋恋不忘，痛，却又不肯抛弃，那是一种刻划入骨的痕迹。

十年或是十天，有差吗？

「过去」这个东西的实T或许不再存在，但是它的存在却从来不会过去。原来我并不是活在过去，我只是背负着过去蹒跚而行。

望入镜子里，我的脸真是令人憎恨。我承认我喜欢李璐，不单单只是声音这东西。我挣扎过，我承认我带不走。我的脸是多麽令人憎恨。

之前的某天，李璐问我，如果她跟洪彦成在一起的话我会不会怎麽样。她问我问得莫名其妙，但是追根究柢，很多时候我们都只是想说些什麽，或是想对方说些什麽。

我说，我会晕三秒钟然後催眠自己。但是，我实际上却花了不只三秒的时间。

还是抱着没有前进的打算b较幸福，能因为小小的奖励就觉得满足。害怕自己会忘记，所以不断对自己重复叮咛：「不去期盼，才不会失望。」

有什麽地方能让我放声哭泣？躲在莲蓬头下，听着水哗啦啦哭在我的头顶，我x1着鼻子哭在水里。当我走出水的拥抱，背叛了我的鼻子，张扬着曾经哭过的证据。

这世上每个人只是单独个T，什麽都没有，我在一切的前提预设了孤单。

这世界这麽宽广，我却过得那麽狭窄。

在Ai这方面，我是个特别有缺陷的人。

在我的认知中，人们可以和喜欢的人在一起，也能跟没感觉的人在一起，都能觉得幸福。幸福和Ai，不成正b。人之间相处久了，习惯了，不再去考虑Ai不Ai。人很忙碌，过度渺小，没有办法清楚思考。人过度渺小，顾不了那麽多，只要生活看起来和大家差不多就好。

那些我曾经任X地要它们跟着我天涯海角，却终於理解我没有地方可以收留的乐谱们，厚厚重重的，藏着一九九八年曾经做过的白日梦。那个年代，我的日子只有自己沉迷着的声音与sE彩。我以为「双手万能」这句话是真的，曾经想要带着琴与笔就这样走下去。

我坐在钢琴前一整天，彷佛全世界就剩下钢琴和我，彷佛我有全世界无限的时间。坐在钢琴前，不再理会日出、日落，不用再去管白昼或是黑夜。

钢琴是诱人的乐器，琴键像清澈的眼睛，黑是黑、白是白，黑白键之间从不会有灰sE出现。每一个键能清澈地唱出属於它的音阶，不担心音偏，不会有模棱两可的声音出现。

连弹椅上我很久没有坐在那里了，手指已经生锈。关在琴房一整天，我可以不吃、不喝直到惊觉一天已然消逝。

是谁曾说我像x1血鬼。我没有尖牙，没有僵y的苍白肌肤，我没有世袭皇族血统与爵位，我更没有呼风唤雨的能力。我不能飞，更不能幻化成蝙蝠。我没有穿梭多少世纪、孤独多少岁月、沉默多少年载的过去，也没有汲取别人的血Ye、睡在棺材里面呼x1故乡圣土的怪癖。