孩子这麽漂亮呢，真是不知道被怎麽养大的，看着就幸福。」

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「啊哈哈……」

可惜的是，一切都是我的力量，如果可能的话我一点都不想把自己的父母介绍给眼前这两个确实如阿诚所说和蔼可亲非常好相处的人，另一方面，可能我心底某个地方的不好的想法正在作祟，为什麽别人都有幸福的家庭，为什麽这样的东西就不能属於我呢？

为什麽只有我经历了这麽多呢，其他人和家人不理解的地方只要G0u通就能够解决，唯独我这里从根本上就没有办法解决。

那个人重男轻nV的现实啊。

如此封建，如此老旧的思想，早就该被时代抛弃的思想，是因为那个人也有悲惨的童年吗？即使如此我也不会同情她，不会原谅她，这不是她对我作恶的理由。

离开了阿诚的家，我就好像丢掉了魂魄一样，但我知道这样下去是不行的，我告诉自己一定要将最开始对自己找回来，一定要找到自己的愿望，那是对於从以前活到现在的我来说最重要的东西，那是从一开始就不能被我忘记的东西。

是什麽让我一直活到了现在呢，是我对於小雨的思念，是我对於小雨的Ai，是我对於小雨的恋心，是本身就不能割舍自己，是本身就是禁忌的感情，一切的一切都是从那个季节，从那个瞬间开始的，即使那个瞬间实在是太多太多，我的这份恋心实在是太过深厚，要将自己吞没，要让我彻底窒息。

这也是在伤害我自己，但是没有关系，如果只是伤害我自己的话，要怎麽伤害都没有问题，我可能只有被伤害的价值，至少这一点是那个人告诉我的，并亲自证明给我看的，没事的，没关系的，只要没有去伤害小雨就没关系，谁都不能对我最心Ai的小雨出手。

只要我还活在这个世界上一天，我就会深Ai着他，我就会保护自己的弟弟，他是我这个世界上最重要的人。

我想起来了，我终於想起来了，从遥远的过去一直传承到现在的愿望，那着实是一个非常简单的愿望，却也着实是个没有办法，几乎没有办法实现的愿望。

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那一天，我在火车的月台上和小雨道别了。

我将自己与他划清了界限，好像要前往另一个世界一般，可能对於当时的我来说，对於当时的小雨来说，都会那麽认为，毕竟只有十几岁的我们，当时只有十几岁的我们心中，那段距离，那条模糊不清的界限就是世界，就是生命的全部也说不定。

我迈出了脚步，是为了让我变得更强大，为了让我变得更坚强，逃避虽然可耻但是有用，任何力量都需要统合在一起的时间，对我来说就是那样。

我将这份恋心，从那个时候，从那个月台，在那片天空之下，埋藏在了心底，将一切的一切都化作不能说出口的秘密与语言，但是我从来没有放弃过。

如今已经有二十多年了，从我发觉那恋心开始也有十余年了，在这之後会是迎来二十年，会迎来三十年，会迎来四十年五十年乃至六十年，直到我携带着这份感情直到坟墓中。无论遇到什麽事情，无论遇到怎样的人，我心中第一的位置永远是留给小雨的。

是啊，也许我还是十八岁时的那个自己，倔强又不成熟，觉得这世界上什麽事情都能实现，只要怀着愿望虔诚地祈愿就足够了，等待，并心怀希望就足够了，只要让自己变得更加强大就足够了。

我不害怕时光的流逝，值得自己去害怕的东西有太多了，我完全不觉得时光的流逝能高过那个人带给我的痛苦，那个人给我造成的伤害，给我带来的鸿G0u早就超过了时间，恐怕永远无法消弭。

我仍旧是十八岁那个时候的自己，相信着不可能实现的恋Ai，并且会一直相信下去，可能夏梓洋这个人永远就会停留在十八岁了，我会一直一直一直。

一直一直一直等待着。

那就算是渺小到无限接近於零的希望，只要不到零的话，一切就有实现的可能。