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我讨厌别人窥探到自己的秘密，一旦被发现就只能给自己留下厌恶与恶心。

我本以为自己能将那份秘密埋藏在最shen的地方，可是她们却发现了它，啊啊，这简直就是血淋淋的真相被揭lou一样，如同ch11u0的自己展现在与我关系非同一般的她们面前，所以啊，从那个时候开始，她们就已经成为不了「朋友」了。

我是个扭曲的人，这点自知之明我还是有的，不过就算我自己shen知这一点，我也没想过去纠正这份扭曲。

毕竟时至今日，我已经能把这份扭曲当zuo自己的一bu分，甚至是当zuo宝wu来看待了，迄今为止我所经历的一切带给我的全bu，我已经能够欣然接受了，这不是最bAng的乐观主义吗？

这份扭曲能够给我带来快乐而不是痛苦，因为它已经全bu属於我了，是属於我的东西，是又我来决定的东西。

在我至今为止的人生中，我终於。

能自己zuochu想zuo的事情了。

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我生活的地方，是一个不pei称之为家的地方。

没人能选择自己的chushen，这实在是太过於不公平的一件事，更是由於这在很多人口中无足轻重的不公平，我才会拥有这样的chu1境。

人慢慢地懂事，学会那麽些许语言之後，便会逐渐理解人们早就施加过来的恶意。也许还不能理解全bu，但我也慢慢懂得那面目可憎的样子绝对不是什麽善意。

自我诞生为止，妈妈的印象就很模糊，懂事之後她就离开这个家了，而後来我才知dao她是因为无论如何都无法喜huan上作为她骨r0U的我才选择离开的。说实话直到现在我都没能理解那样的话语，那样不讲dao理的话语到底是怎麽从一个成为母亲的nVX口中说chu来的，我无法理解。

於是我就只能和爸爸一起生活，可貌似我就是个不怎麽受喜huan的孩子，爸爸对我也总是Ai答不理的，什麽也不会告诉我，什麽也不会教我，就算是我问他自己从来没有了解过的，应当是大人才会知dao的事情，他也只会随口敷衍。

他好像很喜huan妈妈，这是我後来才知dao的，所以他觉得我就是不吉利的象徵，是对他来说厄运的化shen，是破坏了这个家ting的存在。他只是受限於家这个所谓的框架以及长辈的监督才没有摆脱我这个对他来说足以被视为累赘的存在。

总而言之，他对我是没有所谓的家人之Ai的，也因此从小时候开始，一直到现在，我都不知daoAi为何wu。

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「啪！」

仅仅是zuo错了一件小小的事情，爸爸无情的耳光就甩到了我的脸上，我忍不住向他投去怨恨的目光，却好像又点燃了什麽导火索一样，他重重地一拳打到了我shen上。

「你那是什麽yan神啊！你是不是觉得自己很委屈啊？要不是因为你，我才不会像现在这麽落魄！」

等我稍稍长大一些之後，之前的Ai答不理就变成了现在这样的暴力，果然爸爸他将一切错误都归到了我tou上，可那明明是妈妈的错啊？不仅如此，就算是爸爸自己的错他也会在我shen上发xie，把自己的不满与注意力全转移到了我的shen上。

可是这究竟有什麽用呢，从来不会教我正确的事情，不告诉我正确的应该怎麽zuo，把很多家务也抛给甚至还没上小学的我，却完全不guan我还是第一次zuo这些，只要不满意责駡与拳tou就无差别地降临在我shen上。

啊啊，这就是痛苦吗？

我不知dao什麽是Ai，但至少这是痛苦，我是了解的。

「……」

「怎麽？你还有什麽想说的吗？」

「……」

我什麽话也说不chu口，这是理所当然的，我只能这样呆呆地注视着爸爸，结果又惹他不shuang了，他又二话不说打了我一顿。

我gen本不懂这些话语的han义，也不知dao他这麽zuo的意义，只是个孩子的我什麽都不懂，能知dao的一切就是爸爸讨厌我这件事，可不懂Ai的自己也不知dao怎麽zuo才能让他喜huan上我。

我想问的事情到後来才知dao，只不过後来知dao的时候已经没什麽意义了，我已经自己探索chu自己的答案了。

chun去夏来，夏去秋来，秋去冬至，冬走chun归，时光不断liu逝就算是孩子我也能意识到这一点