从睡梦中醒来，浑浑噩噩地开始新的一天，如此反复。

其实我自己原本都没很过度在意患上肺癌这件事，只是死亡的迫近让我偶尔也会惶惶懵然，面对未来束手无策，站在原地一筹莫展。

辞职之后我整日都待在家里，靠外卖度日生存，点外卖、玩游戏、打算睡觉、睡觉失败于是失眠、开始喝酒麻痹神经、再次打开游戏，进入喧闹的游戏世界里沉迷。

最后败于生理机制累得睡过去，然后天亮了，我又拿chu手机点外卖......

这就是我单调昏暗的失败生活。

天空被黑se覆盖之后，我时常九点就想关灯准备睡觉，但是大脑这时候就会开始不停的幻想些虚无缥缈的东西，比如死亡以后我会怎么样呢？

没人会在意我是否还活着，也许几个工作上认识的朋友还会为我走形式地哭一哭，之后就再没有别人了。

唉，谁让我这个人没什么朋友呢，也没有家人，死了自然也没有人在乎。

其实我刚从早期过渡到中期，还是有的治疗的，成功的几率也没有那么小。

可能人就是这样，如果是买彩票的人告诉你中奖的几率是51％，那么每个人都会非常惊喜，惊喜于中奖率居然这么大！但是如果是医院的人告诉你，肺癌的治愈成功率是51％，那么同样的一批人，转瞬间就会陷入绝望，恐惧地拿着病历本，觉得死亡是近在yan前的事情了，是必死无疑的了。

事实上这个概率仅仅只比50％多了那么一点1％而已，但却好像和99％没什么差别。

我辞去工作的初衷是想更好的生活，不想作为一个很可能没几年寿命的人，还要被工作拖着向前走。

可事实上我现在也没有把生活过得多么的jing1彩，没了工作以后的生活反而更无趣，经常一个人看着屏幕发呆，不知dao接下来我该zuo点什么。

治病吗？我不敢。

不敢去治疗肺癌，害怕以后的后半生就这样困在病床上了，害怕没有人会陪我，一个人，一张床，一辈子。

所以一直逃避。

不去治疗，那么该zuo什么吗？

不知dao，不治疗，干等死。

开了一堆安眠药还不敢吃，怕死。

窝nang，实在活得窝nang。

就在我看着安眠药，终于有一天决定想死的时候，云朵却来找我了。

那天半夜我从床上心悸惊醒，心脏tiao得和阵阵闷雷似的，一瞬间毫无睡意。

我梦见我死了，死在家里，没有人知dao，没有人在意。直到尸ti开始生虫，蚂蚁和苍蝇围绕着我腐烂的尸ti转圈圈，叮咬，后来尸ti开始发臭，臭到邻居无法忍受报了警，我才被人知dao我已经死了。

梦里的画面不断在脑海里上演，不知dao为什么我忽然很恐慌，shen上也因为恐惧而全是冷汗，hou咙里不断发chu沉重的呼xi。

我太害怕了，怕无人在意我。

shen上的汗黏的人难受，我去洗了个澡，意料之内的又失眠了，所以我熟稔地坐在客厅里开了几罐啤酒，还有白酒，喝得很杂，还边玩游戏边喝。

这就导致第二天醒来的时候脑子像是被guan了水泥似的，yun和疼各自侵占了我的左右两个大脑，它们不知疲倦地打架，分不chu胜负。

那时候天se又昏了下去，我知dao又到晚上了，我今晚又要失眠。

我难受地撞墙，余光里看见了买了之后再没拆封过的安眠药。

我颤抖着烧了一壶水，在等待水温凉下去的时候，捧着一把安眠药发呆。

然后我发了一个朋友圈，说：真想死啊

有前同事评论我调侃，有人开玩笑地说到时候给我买个超帅的骨灰盒，一定让我zuo地下最亮的仔。

其实这些人