有珠从我的角落下，滴在了衣服上还是沙发上我不知，我没力气去看了。

与他结婚七载，是数不清的回忆。我拿上新买的烟了便利店，秋风萧瑟，有些凉意，可是我也不想回家。

风的树沙沙作响，我慢悠悠的走在路上，彼时也到了一丝的惬意。

我去公园逛了一圈，有野营的家，有舞的老人，有小孩在路上跌跌撞撞的跑着，快要跌倒又没有跌倒。

意外的我睡了个好觉，即使是在沙发上。

那不是我希望的样。

后来我将房里所有他的东西都收拾了来，拜托了律师换给他，七年啊，七年，他的东西很多，大大小小的。

我想我还是活的太糙了，要是买了新房的话我也不会布置的，脆不买了。

天不遂人愿，我遇到了他，跟他步了婚姻的殿堂，自然失去了坐父亲的机会，当然我也没有后悔过。

我还是坐在那张沙发上，不经嗤笑了一声，我笑我自己愚蠢，要不是他亲告诉我，我或许都识不破他的计谋。

我觉得有些有趣，嘴角不自觉的有了一丝弧度，外面的空气很好，不过我没有在公园里呆很长时间就来了，因为我想要烟。

我的缘分寡淡稀薄，从小和母亲一起生活，大概一后也只有我自己了。我曾设想过自己的家，我想我会学着个好父亲。

那些我上狗啃的痕迹是江独醒咬的，因为徐连后来走了，因为那天江独醒的表情快要杀了他一样，在乎那时候我们还是合法夫妻，再怎么说徐连也没那个资格待在那儿。

真他妈的可笑。

家附近的便利店改装了，变的更大，货更全了，我经常光顾，收银员都快认识我了。每次买烟都能跟我聊几句，是个年轻人，看起来真的很青。

不可能把喜变成不喜，也不会让不喜渗透我的周边。

一个人不可能一夕之间变化那么大，我们在一起生活了七年多，我也慢慢的摸清楚了他的秉，或许在更早的时候我就应该认清楚了这个事实，他跟开始的样完全不同。

唯一相似的，就是看起来仍然很是无辜。

天大的笑话，妈的。

我看了看手里的烟，又放了回去，不是往常我的烟，估计是不小心拿错了，我明明都是在同样的位置拿的。

从来没有这么累。

哈。

是啊，看起来就很好欺负。

算了。

我好想提前步养老生活了，没什么额外的活动，也不参加社，偶尔跑步锻炼，再喝喝茶，买买茶，公园里逛逛，大概如此了。

我，自由了？

了，而且离我们不远？

于是，我开始变的坦然。

我现在是什么想法我不知，我觉得这样的生活没有差池，很适合我。

最后我也没有燃那只烟。

我想我终于可以睡个好觉了，没有自责再去淹没我，没有无数的声音告诉我，是我对他动了手，他还那么年轻啊。

现在没人着我了，我自由了。

我有些羡慕。

我突然想起了他的脸，想起了他的笑，随后摇了摇，我有些无奈。最后步行回了家，哦，我可能忘了说，我换房了，租的，暂时没有买房的想法，钱是有的，不过不想买。

有时候我这个人很固执，我不喜将就，自然也不喜妥协。

车没有动，其实车房都是在他的名下，他也没有拿走，我也不会要。最近上班我都是坐地铁，也很方便。

我今年三十二岁，我想我不如他，他将我耍的团团转，他如今才二十六岁，是啊，他是很年轻。我老了，跟不上他的节奏，完不成他的想法。

都说老狐狸，老狐狸，我看他这个小狐狸比我厉害多了，我承认，我玩不过他，我一把年纪了，玩不过小孩。

后来我在我的手机上发现了窃听的程序，妈的，我让一个门外汉给搞了。

阿醒的胆真大。

我不再去看，只让人搬走了，他没要什么东西，离婚了，他的钱是他的钱，我的还是我的。我没准备再去住这房，但是如果我再买一也暂时没那个心思，但是很快我就会搬走，我会去租一个房。

我努力学习，努力工作，加班早就是家常便饭，可是我都没有觉得我累，可是我现在很疲惫，慢慢的我合上了。

就连现在也是，我不后悔自己所的决定，那会让自己跌万丈渊。