「其实，我不知dao该怎麽回答你。」你仰着tou，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐chu哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗？」

「很累，taMadE每天都快这该Si的家伙烦Si了。」

「但我不懂。」

「如果我知dao为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全T失业了吧。」

我一直都知dao为什麽，要这麽在乎自己的shen材。

人的shenT不过是dan白质、脂肪、水分聚集而成的混合wu罢了，为何总要把它摆上秤，cH0Uchu尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁sai进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

「这不过仅是表象，我知dao。」

其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完mei的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我zuo不到啊。」

节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变

所以只能继续走着，然後向下沉沦

「真是对不起啊，我就是zuo不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会gan到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的Si胖子

对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走chu去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

我知dao没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺Si在自己的怀里

安详是什麽，我从未见过这东西

最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的yan来观察一个个穿透於shen旁的魂魄，r0Ushen躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间zuochu分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗hu，害怕任何能让我看到自己的事wu。

恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？

总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

恍惚，不踏实，我尝试这伸chu手想抓住什麽，却恍若无wu。

你就该成为一块fei皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸run成彻底的W浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最shen沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个lun回，

痛不yu生，狼狈求救，至Si方休。

这件事情真的有想像中的这麽重要吗？

在qiang烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

正解是否定的，但我总不断的答错

「你不要看我，把tou转过去。」

这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被Ai吗？

不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，ba去尖牙利爪，修整成柔ruan