突然想起昨天，妈在电话里问我，事不知轻重缓急吗？然後轻声叹，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多什麽解释，早早敷衍就挂了电话。

书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我中望去的世界

毕竟如果我连读书都不到了，那我就真的什麽都不是了

或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某吧，想了很久，觉得自己的暴或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一自己活着的实，尽我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的T逐渐膨胀，我的灵魂Si在不知何时，我知我似乎在昂起面对这一切，但不知为何的，我累了，不知该怎麽办了

努力掐Si那些有的没的声音，努力用亢奋醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面始终还是不的，会松开的，迨状态褪去，被空虚吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，N1TaMa本什麽都不是，那些所编织的乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久上就会腐烂发臭，我只能Si命的想，极尽所能用拙劣的理X客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽脑中沸腾的想法已经排队到可以爆盖骨了，嘴边动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网筛之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全排排站不准动。

或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。

没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了

至今仍在畏惧，正常之前荒唐终究只是个荒谬的梦，自己本没有生病，暴，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉把谎圆上，像个别扭稽的小丑那般，会受到众人讪笑化消失渗土里。

我不想让他们担心，所以我是不会说的。

同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那倦怠，不知自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽究竟有什麽？

我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。