我想死，我真的想死。

他留给我的最后一句话是，今天老师好像要拖堂，他让我晚去接。

我还住在那个和你睡过的单间，我说没钱开房，在家凑合凑合得了。但我带他去超市买了最贵的和安全，因为小卖没好东西卖，因为我想给你些好的，至少在我力所能及的范围内。

我本就没什么学历，整个人生就是在走一条下三滥的贱路。

他爸妈最开始是不见我的，说要拿笤帚把我的也打断，让我。我持不懈的模样像个小丑，我不记得他们什么时候开始肯接受我门的现金。

从那时候开始我就没办法正常睡觉，每晚都会梦，或者睡不着，或者睡下去就不再醒了，我依赖酒为了睡眠能变得更容易，也更容易见到他。

结果我真的晚了。

结果镜被撞的更烂掉下几块镜面碎片，我用手攥了镜的边，碎渣了手掌心，鲜血从我的里涌，留在镜上。

哦，我又忘了，这不是第一次。伤反反复复的划开，反反复复的愈合，早就变成一块死，疼痛远没有心脏的撕裂明显。

我垂着在看被血沾染的，抬起又看见破烂的镜里他的影。我几乎是冲上去抱住的，好像想要抓住些什么。

我看到他说不让我这支烟，从我手里把烟夺走却放到自己嘴边，狡猾的小孩，下一秒画面突然变得扭曲，他拖着那条被打断的，血满我的地板，我的床单，还有我的双手，他脸上消下去的淤青又再次浮上脸颊。

我是很敬业的，尽我不是鸭，那是我自认为的职业德，自认为的规矩。

谁都能的烂，什么，什么血，我不在乎。

无论是男人，女人，我都无所谓，起，发，结束。

你会原谅我吗。

我咧咧嘴扇了那人的迎着叫回怼，你不就喜变态吗。

牙刷，杯，巾，都还像十年前那样摆着，放在该放的位置上，明明是崭新的却被时间染上旧。

和他一起溺亡。

只用过一次就再没用了，过期了，我还丢在屉里放着。

打开家门的时候我说，我回来了。我在对谁说，我自己都不知。

说我疯了，我又很清楚知，他死了，死在那个前程好的年纪。

跟我的人也要骂我变态，我有时候会忘记我在，衔着支烟用嘴裹住烟嘴，我什么都没想，脑是放空的，好像在里已经变成我习惯的动作了，我忘记烟灰会掉到别人上，我忘记我没带烟灰缸，烟总是被我摁在对方后背掐灭，他们总是用里面的反应叫醒我，再叫着咒骂我。

他们会原谅我吗？

崩塌的是我的记忆，它们混淆，我连呼都变得困难。

“他在夜里情并茂的饰演着两个角，他与他的人。”

或许是因为年纪大了，无儿养老。

那我也太卑劣。

回家的时候我又带上另一张社面，我是爸妈里的孝顺儿，他们不知我喜男人，我说我不想结婚，我是个怂包我怕害怕面对这些就会拼命挣钱，用钱堵住他们的追问，想磨灭结婚生这在血里的所谓传统。

谁向我展示坦白的意，年轻的鲜活的，但那些时候我觉得自己好像是个小偷，因为我在二十二岁那年偷走了他，我还要再偷走谁吗？

我宁愿在二十二岁就跟他一起死在那个旧巷，我宁愿那个被打死的变态是我。

我不会在其他人床上想起他的脸，他的声音，关于他的一切，包括我自。最开始我也有代，后来我发现那样的法实在是太恶心，太畜牲，结束后我在厕所扇了自己两个掌，再来就戒了。

平时的脏活累活，和不能在明面上讲的烂活，在那群的女人店里当保安。我本不在乎别人怎么看我，大家都一个档次，我就当他们是要爬我的床才惹我。事圆也只是我的噱，我只是不想麻烦惹上。

尽那些钱都有些破旧，但从来不是来路不明。