最后我们两个一起坐上了飞往西南的飞机，去的是一个边陲的一座小城，一行六个人，那四个是去谈生意的友商，我带着江好就是实地考察，打探民风，说白了就是旅游。

“哥哥，我只有你了。”

我想拥有一个属于自己的小玩，这个小玩意是什么都可以，它最好凝结着世间最纯真的就好。

他说:“对不起哥哥。”

我至今都不明白，为什么一个肚里来的差距就那么大？为什么江好可以拥有最好的一切，而我连他剩下的都不拥有。

妈妈，你最的小儿，也是个同恋呢，爸爸，你们江家还是绝后了呢，他不但是个同恋，他还。爸爸妈妈，你们开心吗？坏是你们最的小儿，是你们的好好。是他…是我弟弟。

他吻我:“不会的，他们已经死了。”

我在厕所吐了两趟，的不像样，最后怎么回酒店的我都不记得了，只记得是江好把我扛了上楼，我一般像这酒局，吐完了后，就会清醒一，但也只是微不足的一，整个人都一个记忆混的发癫状。

我拽着他的发看着他的睛，是隐忍贪婪和疯狂，这些才是我想要的，我大笑:“江好，你说这样你爸妈知了会怎么骂我？”

这没几天就放了国庆假，我问江好想去哪里玩，他摇说不想玩，但我这边忽然来了个合作，我得去外地考察，于一奇怪的补偿心理，我问江好去不去。但我没想到这次旅行确实我们两个人生的转折。

我只想要，一的微不足的关怀就好，一就可以了。我抱了他，回吻了过去。我吧，我吧，把一切都给我，我已然分不清这个吻的意味了，我只到了我想要的，我想要的那束光辉。

我被拥一个怀抱里了，一个很温的怀抱。我听到一个声音在说:“哭吧，哭来就好了。”

“好吧。”我叹气，一瘸一拐地上楼了。

我也不太听的清我在说什么，但我的脑里都是我那些年的委屈，母亲的殴打，待，继父的冷，和凝结着全家人的的江好。我想到什么就说什么，知我想起了那次，我记得是我初中的时候，那时候一周只有五十块生活费的时候，我压吃不饱饭，总是很饿，晚上放学回家也没饭吃，我只记得那晚我饿的睡不着就去取了一块江好的小零，我记得很清楚，那是一包小小的葱香味薄饼。

泪再也止不住了，我几乎像是抓住了一在苦难海洋里的救命稻草，用那块缺来发我挤压在心里的不甘不忿和痛苦。我把那无法抹去的陈伤，展示给了带给我痛苦的那个人。我已经没有呐喊申诉的对象了，我只剩下这个间接的刺向我的的刀了。

我不想要痛，不想要泪，不想要无尽的谩骂和打。

十月份的这里不怎么，昼夜温差很大，第一天和市政府的人吃了饭，这一顿饭的我躺了一整天，这边人太他妈能喝了，从那白酒喝到自酿酒，再喝到啤酒，妈的一路上舟车劳顿不说，这他妈喝酒从中午喝到傍晚几乎要了我半条命，别说二场了，一场都要命。

我想不起到那时我到底说了多少句对不起，也想不起来我说了多少我错了，只记得我的泪是的，的，滴落在充满鲜血和污渍的地上。

我只想要一的。像那个作文栏里写的《我的家人》一样的无私的。而不是“我对你好给你笑脸就是为了让你好好照顾弟弟。”

江好压着我，吻我，抚摸着我的，我们互相撕扯着对方的衣服，我咬着他的肩膀，脖，下，嘴，每一我能碰到的地方，我尝到了鲜血的味，尝到了他的期盼渴求，疯了，都疯了，我们两个都疯了。

母亲起夜听到了我的声音，就打开灯来看我在什么，她发现了，拽着我的衣领把我从床上拽了下来，我其实一直都想不通，看着那么瘦小的母亲怎么那么大力气，她扇了我好几个掌，又用脚踹我，踹到我吐，又把我到那一滩呕吐上让我净。

“对不起。”“我你。”“对不起。”“我你。”……

他又说:“我会你。”

我觉到脸上贴了个温柔的东西，一挪动，蚕着我的泪，是江好，他抱着我，吻我。

我躺在床上让江好给我脚，在酒的驱使下，我几乎觉不到什么疼痛，只觉得天旋地转的厉害，嘴里也和江好在念叨着什么。