升上二年级之後，我开始假装自己疯疯癫癫的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样子；我跟着同学一起抱怨，尽guan我相信我能zuo好。

我开始学会无谓的撒jiao，把工作丢给他人，因为我不能够付chu的那麽多。

班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜huan这个我讨厌的自己啊。

「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」

「对啊，趁今天消毒他不会有gan觉，顺便踩个几脚。」

「班长，你要不要一起？」

班上男生瞎起着哄，我和这几个兄弟gan情一向不错，我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在houtou。

「我也讨厌他。」我闭上yan睛，「我要chu去走走，你们别太过分啊。」

我没告诉师长，也没告诉何仅泓，我装作什麽都不知dao，而从那天起我的良心不断谴责着我。

我没有动手伤害过人，但我知dao，霸凌有很多zhong形式，我也是其中一zhong的加害人之一。

冷yan旁观。

某次何仅泓和我吵架，我甚至带tou踢了他的桌椅，看见它偏离格线，cH0U屉内的东西散落，周遭同学的叫好声竟让我产生愉悦gan。

不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。伪善者，我这麽叫自己。

好可笑，没有人为了自己伤害过他人而gan到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。

为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。

後来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会点tou顺从，我认为只要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。

但还是没有人喜huan我。

没有人喜huan我。

怯步於那些人的jiaotou接耳，以及开始对一些大不了的事情执着。

我只是希望有人能够真正需要我而已，可惜却没有。

「妤晴，我需要你，我喜huan你，你很重要！」徐禹笙学长把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的帮我拭去泪水，「不要否定你存在在这个世界上的意义。」

「学长，如果人能够没有痛苦的Si掉就好了。」我抑不住的啜泣，「Si掉之後一切都不用guan了。」

徐禹笙学长不知为何的，也跟着红了yan眶，「妤晴，你zuo的这一切都很正常，那只是你为了保护你自己，没有人能保证这一生当中都不去伤害人，不是吗？至少你曾经为了不去霸凌他们而努力过，你会为了这件事情而愧疚，那就代表，你依然是个善良任真的孩子。」

我不发一语，任凭学长mo挲着我的手，「你只是没有遇到对的人。你的家人还有我，都很喜huan你，不是吗？不要再说想要Si掉这zhong话了，如果真的这样，我会很难过的。」

我抓jin学长的手，彷佛抓着心中唯一的希望，「如果我说我可能有病呢？我好害怕自己是不是得了忧郁症，但是shen旁的人都说我想太多了，只要开开心心的就好。可是我就是开心不起来啊！」

「没事的，妤晴。你有什麽事都能跟我说，我都会听，在我面前你不需要逞qiang。」

我大哭了一场，把这段时间以来的所有宣xie而chu，好害怕、好孤单、好寂寞。我在他面前崩溃的不成样子，他始终只是温柔的拍着我的背，呢喃着一些我也听不清的话。

我好想对世界温柔，哪一天世界也才能对我温柔呢？