我已经很久都没有再见过他。

在我漫长的回忆里，我等了他好久，chun天过去，漫长的冬季到来，而随着他的离开，我再也没迎来chun天。

我anbu就班的生活，逐渐也算脱离了那个家ting，却并未和那些血缘彻底失去联系。

我也清楚，这点血缘，是我和他的最后一丝联系。

人很奇怪，明明大家都是人，却偏偏认定了某一个人都不肯再放。

我遇到过很多示好的面孔，漂亮秀丽，帅气俊朗，但他们抬yan看我的时候，yan睛里的东西却都很好意会。

再也没看到那般的yan神。

像一片温暖的清河，我看着他，就被浸入幸福温暖之中，仿佛尘埃落定的心安。

我也没心力去再爱上别的谁。

他走了，好像也带走了少年的我。

后来的我也慢慢学会了一个人好好生活，比如现在，像个老tou一样常坐在中央公园的五子棋小桌上和人对棋，有时候还会去钓鱼，坐在湖水边看着远chu1高树上的某一个枝桠，天边的雾霭，远方的飞鸟。

这世界上有那么多的地方，适宜人生存的，不适宜人生存的，都挤满了人，每一片土地，每一栋里都挤满了人，这个世界上有那么多人，可除了他，我好像再也没为谁而心tiao快到不行。

我从前嗤笑那些把爱情chui嘘到极致的电影，我当时觉得都是狗pi，可是如今，我也像那些剧里失了智的女主角，因为男主角的始luan终弃而痛哭liu涕。

时常想着下辈子再也不当人了，去当个没有gan情的冷血动wu，发了情就随便找一个去jiao尾，没发情就睡觉蜕pi吃饭看星星，再也不用思考想念动心。

二十六岁的时候，我自己一个人又去了一趟川西，在神佛和雪山前，我像个虔诚的信徒一样双手合十，拜了又拜。

我给那个沉寂许久的微信发照片，发情话，同时发牢sao，还问他好多。

我一直渴望着能像电影一样，在某一个平常的午后，我走过某条街，路过某家店，也许偶然进了一家有趣的小店逛逛，然后转shen瞧见了那个让我日思夜想的可恶的我shen爱着的人。

我哥和我分开以后给我留了唯一的念想。

他没有退租。

那个一室一厅的小房子。

我和他的第一个小家，他给我留下来了。

我一直租了下来。

厦川的租房后来被房东收回了，但这边一直幸运的被我租了下来。

后来有钱了，又费了好多力气，终于把那里买了下来。

虽然我哥很讨厌这个城市，但我还ting喜huan这儿的。

到了阖家团圆的mei丽节日，我就回到那儿，那儿算是我唯一的家。

其他时候，倒也不太回去。

除了偶尔实在难受，因为我的失眠和tou疼病在他离开以后又重卷而来。

有时被突然涌上的情绪折磨的