我生长在一个并不富裕而且知识匮乏的家ting中，上学是我唯一的生活。我并不是一个Ai学习的人，但我的学习成绩很好，因为我无事可zuo，更因为我必须把学校当作自己的家。童年的我是幸福，而童年的家ting却是不幸的，这也就是我将学校当作家的原因。说chu这些我gan觉很痛心，因为我并没有分担家ting的不幸，而这样的不幸也并不是我所能分担得了的，所以，除了逃避，我别无选择。

在这个家ting中的真正主人只有一个，那就是我的父亲，他的文化并不高，但这对于一个没有民主，只有纲常的家ting来说已经足够了。父亲的脾气很暴躁，是那zhong沾火就着的人，据说，他的同事们都会不自觉地让着他，他也以此为荣。可是，我总觉得事情并不是如我父亲所说的那样，倒是别人可能不太喜huan与他计较罢了。其实，家里的人也不大与总是摆着一副威严的父亲计较，但他老人家却不这么认为。很自然的，我与母亲便chu1在同一战线里，那是一个屈辱的阵营，没有反抗，没有希望，没有一切可以值得回味的历程，我们只有在无助中忍耐，并且注定要继续永远地忍耐下去。

我并不需要忍耐，我可以冲破一切有形的与无形的枷锁，但我的母亲却不能这样，她只有顺从，而这样的顺从是发自内心的，结果情况变得更糟，我们的阵营逐渐瓦解。当我发现那条一直令我眷恋的战线早已名存实亡的时候，我的shen心受到了极大的伤害，我无法忍受来自于母亲的背叛，于是，我躲在学校中，成为一个品学兼优的好学生。

其实，我早就应该明白这其中的玄妙。母亲并不是也不可能是一个我从文化中所见到的nVX，她的顺从不是被迫的，在她的理念中，顺从是一zhongmei德，而且是作为妻子的一个重要又必备的条件，我无法改变母亲观念中的天经地义，所以，我只有认同母亲的chu1事方法，但我又无法掩饰内心的厌恶。作为儿子，我知dao这很不应该，但我无法zuo得更加圆hua，我没有那gen神经，那gen对自己父母充满敬重的神经。尽guan如此，母亲还是一如既往地关怀着我的成长，为我与父亲的战斗充当着和事佬的角sE，看得chu来，她很累，疲于奔命于两zhong思想的冲突中，用慈Ai与恭顺runhua着家ting的齿lun。

这并不是一个有着觉悟的nVX，这个家也不是我的家。

应该说，母亲相对父亲而言是一个相当有文化的人，但我始终不能明白，她所看的那许许多多的书籍为什么没有能够影响到她的行为chu1事方法。我继承了母亲Ai看书的好习惯，而且每一本书籍都对我或多或少地产生了影响，并且我将这样的影响带入到我的生活中。母亲则不然，她所看到的书都被扔掉了，由此我也理会到消遣与学习的ju大差异。其实，无论哪一zhong消遣的书籍都会在无形中对人们产生这样或是那样的影响，但母亲X格上的顽固则让我这zhong认识变得非常幼稚。退一步说，即便在行为chu1事上母亲未能zuo得那么现代，但最起码也应该在习惯上有所改进吧，然而，这一切都没有。从我真正意义上用理X的视点关注我shen边的每一个人的时候开始，我亲Ai的母亲就从来没有改变过，哪怕是一点点，我都会有所惊喜的，然而，没有，什么都没有。我只有失望。

对于我的母亲，我不应该要求太多，毕竟这是一个年代所造成的隔阂。据说，母亲年轻的时候很漂亮，但岁月的痕迹确实无法抹去，母亲已苍老，C劳将她枯萎，甚至卑琐，丝毫没有在她那个年纪都市人应该ju备的风姿。母亲并不以为意，依然过着平实而朴素的生活，带着她在乡下就已然习惯的zhongzhong作风。我想，她也是逃避，与这个似乎在进化的社会格格不入。我无法接受母亲这zhong与生俱来的惯X与惰X，更无法忍受父亲那zhong飞扬跋扈的习气，因为我是一个都市人，是一个现代社会的产wu，我不能让所谓的传统将我毁灭，我厌恶这个家ting，厌恶家里所有的人，父亲．母亲．还有那些数之不尽的亲戚们。

我走上了背叛的dao路，开始追寻我理想中的所有。