我有时候就一直在想，人活着到底是为了什么。这个问题每隔一段时间就会在我的脑海中浮现。我总是在zuo一些，我认为应该zuo的、正确的事情，我以为完成这些规划好的事情，我会变得平静，会变得对未来更有把握。可最终结果带来的成就gan只延续了几个小时之后，我又会投入到新的焦虑当中。

担心这个月的生活费会不会超额，担心会不会找不到兼职，担心未来会不会找不到能养家糊口的工作，担心会不会照顾不好我的家人，担心会不会得不上奖学金……

这些虚无的或许gen本不会发生的事情，被我的臆想滋养，变成一双粘腻的黑手扼住我的咽hou。难以甩脱，也gen本控制不了，它越收越jin，生存空间被压榨到，已经qiang制启动防御机制了，我变得越来越麻木。把最柔ruan的心脏藏起来，以避免因情绪波动而受到伤害。

可麻木让我痛苦，失望让我痛苦，焦虑让我痛苦，活着让我痛苦……

我想不明白，人为什么要活着。

an着趋利避害的本能，既然活着会让人痛苦，那么人类应该从地球上消失。可是现在为什么人类还不灭绝？地球为什么还不毁灭？

很矛盾。

我想要静静的休息几天，但我发现我gen本不敢停下来。只要我安静地坐下来，就莫名会有一zhong焦躁gan包裹着我，我甚至都不知dao这zhong焦灼gan来源于哪里……

为什么资源会被垄断，为什么机会在逐渐变少，为什么生存空间会被压榨，到底是什么在鞭策着这个社会往前跑，这zhong透支式的发展到底是在追求什么？

人生除了病痛以外，你gan受到的痛苦，都是你的价值观所带来的，并不是真实存在。

可我到底想要追求什么啊。

之前是挣医药费，现在是想要多挣钱让我们家过上好日子。

可什么样的生活才会满意？这个判断标准是什么呀？

我不知dao。

可再也我不想让灵魂被啃食了……

我甚至连到底是什么东西在消耗我都没有搞明白，如果是经济上的压力，我能清醒地知dao我只要去挣钱就可以了，如果是学业上的压力……我能相信我能zuo好，所以基本上不会有很大的jin迫gan。针对每一个问题，大脑就像完mei的程序一样给chu妥帖的解决方案。只需要an着这个完mei计划去实施就能得到满意的结果。但为什么我的情gan和行为会脱离？是谁cao2纵着我的大脑？又是谁在cao2纵着我的shenti？

我拖着一副空壳与世界言笑晏晏，谁偷走了我的灵魂？

我想要休息，想要清净，想要呼xi，想要活着……

“晚上有时间吗？我带你去兜风。”

我看着梁穹给我发过来的消息，在工作与生活之间权衡。

想去，但是我的工作还没有zuo完。白se小jing1灵失落地说dao。