回程时，我生闷气不愿说话，只扭tou看着窗外一语不发，，而任砚芳也不知为何安安静静的，并没有向我搭话。

空气沉默着，我一路注视着窗外的风景，街边许多店家都已经关门了，毕竟这是靠近郊区的乡下小镇，人们生活单纯、作息依循东昇西落，步调总是缓慢的，保留许多从容与chuan息的空间。

路上的行灯规律地一闪而过，犹如白驹过隙，思绪也随其晃到很远的地方。

其实，任砚芳不过是我迁怒的对象，我生气，更多地是对於自己。

五年了，时光荏苒，过去的时间已经太多。

我很清楚，在我决定不去面对的时候，或许早已注定今日的结局。

可能唯一遗憾的是，因为自己的懦弱和自卑，从来都没有去争取过上场的资格。

即使当时我明明晓得，他也可能会愿意为我孤注一掷。

逃chu国後的每一天我都在想着，自己离开的理由。

说实话，我到现在还仍然没有想通。

虽说我心底有很多害怕的原因，可真要一一细说那些又似乎构不成严重的理由。

我的童年无甚幸运，又或说那是来自於我妈的不幸。

加之我的外婆、我的小阿姨……还有其他林林总总chu现在我生命的nVX，她们本shen或优秀或平凡，可竟是没有一个得到幸福。

我也努力过、尝试过，可每一次、每一次都很失败。

有时是可能习惯不对、有时可能是三观不合，其实在上大学前，我一路谈过b同龄人都更加频繁、更加琐碎的恋Ai，从来却都没有弄清楚到底真正错在哪里？

而这情况，一直持续到我发现自己喜huan上任砚芳。

从他十岁来到我们家开始，和他一起渡过的日子，b任何人都长、都jin密，甚至也更加有趣且快乐，好几次我都暗自向往，如果向他坦诚自己内心的想法，会得到什麽样的回应？

不过，最mei好的同时也伴随着最糟。

能想像吗？

若是从小形影不离的俩个人，再也不能一起放学回家那会是什麽gan觉？

脚踏车的後座始终空着，公车的座位也总是落单。

到图书馆再也不需要帮另一个人站位、离开也不用停下脚步等待，或许，餐桌上的位置，也会永远少了那麽一个人。

要是，我们没能一起走到最後，那会如何？

没有见过快乐结局的我，难以想像在我生命中的这些人之中，自己能够成为得到幸福的那一个；又或者说，不懂得该怎麽样得到幸福的我，没有自信可以带给他未来。

我甚至是这些人里面，极其普通的一个存在。

外婆果敢jian毅，年轻时更是备受追捧、小阿姨开朗可人且温良和善，我妈更是牺牲奉献、委曲求全，但这个家族的人们，尽是一再见证不幸。

如果跨chu那一步，代表着将会为现在的生活带来剧烈的改变，那我宁愿胆小的选择留在原地。

因为，早在他成为我心中重要存在的那一刻起，我就希望，他可以是世界上最最mei满的人。

我总是偷偷祈祷，在不guan面对什麽神明的时候：

就让不幸停止在这里吧，请让任砚芳获得幸福。

他的过往已经太多曲折，我shen信他的前路会是光明的，只是……不guan怎麽样去想像，我都难以想像，除了继续作为家人，那里tou有我的未来还能是什麽样子？

可现在，那些都已经不重