我咬着，最後还是

他越来越黏，之前一周za三次我觉得还可以接受。现在几乎是天天sex，他其名曰帮我复建。

我低着，觉得有些说不的委屈。他说的没错，我早就离不开他了。

“我们现在算不算是结婚了？”把最後的教学记录上去後，我轻松上车，选择摆烂摊牌，问一句我早就想问的。

这让我焦虑，又让我窃喜。焦虑的是，我似乎越来越无法存在；窃喜的是，这样的修复，不需要费昂贵的医药费，只需要他。

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我想推开一距离，但手悄悄收了，缠着我的腰，绵绵、慢吞吞，却牢牢不放。

我以为是激素失调，去医院cH0U血检查後，什麽都查不来。最初是从刺痛开始的。每次离开他太久，我的脸，就会像被隐形的刀片刮过，旧伤裂开，血r0U翻涌。

小时候，父母就告诉我，没有人会无缘无故对我好。所谓的温柔和Ai，都有代价。如果失去价值，被嫌弃、被抛弃，不过是迟早的事。

他看着我脸上的裂痕癒合，底浮近乎满足的笑意，像是在欣赏自己亲手培育的朵终於向他低。

“我只是觉得，”我攥了衣角，“如果没有自己的选择，只是被需要、被占有，那样的我……很没用。”

他再次低声诱哄：“来嘛……不是为了易，不是为了租金……只是单纯的，亲亲我。”

我眨眨睛，像只被投喂太多鱼乾、却Ga0不清楚自己是不是在梦的猫。

回家後，我以为今天就会因为我刚才在车上的扫兴，随便结束了。

我调了冷气，心脏得有混。这场奇怪又扭曲的关系，似乎早已没有回路了。

指尖抚过我的侧脸，带着无法抗拒的温度。他用一近乎哄骗的语气继续说：“你没有失去选择权，宝贝。你只是——”

他笑了，声音低低的，像温柔地T1aN舐伤：“谁告诉你，占有就等於没用呢？”

“亲我。”

而且我还发现我对时间的知有失调，常常一专注回过神，却发现时间没过多久。我都明白的，这是那些金sETYe在我上的副作用。

“看吧，我才是唯一能让你完整的人，”他低声说，手指温柔地挲着我刺痛过的地方。

但我又贪恋这被需要、被溺的错觉。就像明知糖里下了毒，还一一吃到哭。

在最後清醒的一瞬间，我想，也许他说得对。我不是被俘虏的。

我一开始以为是心理作用。但每当我重新亲吻他、拥抱他，哪怕只是短暂的碰，那撕裂就像cHa0退去，一切恢复如初。

我有愣住，下意识抬看他。他垂眸注视着我，底是一近乎虔诚的渴望，却又藏着令人发抖的执拗——就像一只永远不会松的野兽，只是懒洋洋地在等待猎自己送上门。

但更让我害怕的是——我好像，一也不想回了。

好不容易撑到了结业式结束，学校放假，我的长假也来了。

手像海浪一样缓缓收拢，把我包裹回他怀里。世界失重，我任由自己沉溺去。

他轻轻一笑，俯在我耳边低语，“选择了我。”

他却笑了，伸手轻轻地把我抱得更，指尖顺着我的背脊慢慢挲，声音又低又哄人：“你不需要急着回应我。你只要...好好地，留在我边就好。”

可心里又隐隐有一像是自己输了、失控的觉。

门後，他从後方搂着我，低，轻轻蹭了蹭我的，声音温柔得像细细绕在骨上的丝线：

他轻笑：“不是早就在共生了吗？而且，你也已经离不开我了。”

所以即使我的T在渴望他，灵魂的一角还是缩着，警惕地盘算着：如果有一天我没用了，他还会要我吗？

他说这话的时候，像是很努力地在压抑某更的情绪，连手都在我边悄悄缠绕、收拢，给我织了一个温柔到窒息的牢笼。

我勉笑着，却控制不住心底那GU冷意。

我是自愿堕他的怀抱的。痛苦与依赖织着，把我困在一个甜又诡异的牢笼里。而最可怕的是——我竟然习惯了，甚至，开始期待。

不的情况也会玩素GU和指J，我都觉得我快要肾虚了。