这时候我才发现，其实最离不开我们之间那个牵绊的那个人，其实是我。

「没事了……」我听见我自己这麽说，「好啦，没事了，我原谅你了。」

对吧？

这为了黎新男朋友而到痛苦的觉，b起发现我喜她，还要更让我到折磨。

那个瞬间，我的心里有又苦又涩的觉。

我也不知为什麽我会喜上黎新。

那天放学，我发现她蹲在我家铁门前等我。

为了陪她去追那个男生，我跟她吃了一整个月的甜不辣，掉我一大堆的五十元y币，才终於抱得男归。

喜到，快要忘了我。

我沉默的看着她。

她好像真的很喜他。

「对不起，轶心，如果我惹你不兴，我跟你歉，对不起……」她试探的对我伸手，轻轻地抱住我，「我甚麽都可以答应你，真的，你可不可以原谅我？」

「不要不理我好不好……」

如果别人知了该怎麽办？

如果所有的事情都在沉淀过後回到原本该有的位置，一切都会变好的。

如果被她讨厌了怎麽办？

她跟甜不辣男神也分手了。

二下学期的末夏初，她告诉我她在追一个男同学。

她甚至没问我为什麽，就直接跟我歉了。

这让我非常恐慌，也非常担心，但我没有其他方法可以应证，我到底是因为喜nV生而喜上黎新，还是因为她是黎新。

我不是因为喜nV生，才喜上黎新的。

但是却因为太喜她，而总必须装作不喜她的样。

或许，我只是太习惯有她的存在了。对，就是这样吧，因为我们很小就都混在一起了，太习惯彼此的存在，所以才会产生这嫉妒跟占有，还有……错误的喜。

於是我开始疏远她。

这让我觉得自己变得非常丑陋。

她把脸整个埋在双间，一百六十五公分特别挑的黎新，如今把自己缩成一颗小煤炭球的模样。

我也害怕被她发现之後，她会讨厌我。

就像我也不知为什麽我会喜吃脆脆的苹果，喜那颗睡到扁扁的枕，喜左边那排最後一间的厕所。

那一年的夏天尾。

从认识黎新到此时此刻，我从来没有这麽煎熬过。

是因为她是黎新，才喜上她的。

虽然这个甜不辣男神不是她第一个所谓的男朋友，但不知为什麽，总让我有快要失去她的错觉。

直到我站到她的面前时，她才抬起那双Sh漉漉的睛，里装满了破碎。

我甚至开始产生一憎恨嫉妒的觉。

是隔班的班长，家里在卖甜不辣跟r0U圆。

「对不起，轶心……是不是我错甚麽？」

其实你甚麽都没有错。

我叹了气，伸手回抱了她。

错的人是我。

而我也终於知了。

我怎麽会喜nV生呢？

等到我察觉到的时候，已经发现自己没办法没有她了。