我从初中开始就一直留在这块土地，没有归属gan的土地。

要说起来我并不讨厌这，毕竟是大城市，繁华，喧闹，但住宅区又是一片安静祥和。海风，yAn光很像我chu生长大的地方。

我很自然的在这里结识了一位白人男X，他温柔善良，不断弥补着我内心的空dong，水到渠成的恋Ai结婚，也一直都是我幻想中的人生步调。

可上天可能就是不允许看我得到幸福，总是在这时候给我重重一击。

当我时隔多年再次看到那张与我极为相像的脸，我的心脏不自觉地碎开，再由我一片片重新拼凑起来。

但怎么拼，都回不到原来的那个样子，透过光就能发现四chu1漏孔，我慌luan地去m0地板寻找，yan泪糊Sh了所有视线，也要迫切知晓到底哪里还漏掉了一块碎片。

后来我才知dao，是掉进了哥哥的手里。

在婚礼上和有血缘关系的男人za，这是chu轨，这是不l，这不是我想要的人生，但又是我一直都想要zuo的事情。

我推开他，誓Si保守着这个只有彼此知晓的秘密，我站在众人面前应下诺言，承诺与丈夫无论病痛都要相Ai，只有Si亡能分开我们。

可真正能由Si亡分开的，是血缘吧。

孩子的chu生总是让人欣喜的，可疼痛带走了我所有的huan愉，我脱力地望向医院明晃晃的灯光，这最需要人关怀最需要人安wei的瞬间，该想的，想见的应该是孩子的父亲，是自己的丈夫才对，可脑海里总浮现chu不该想的shen影。

丈夫接过皱皱baba还没睁yan的r0U团，他第一次与一个携带自己血脉的新生相碰，情绪激动到无以言表，只能一下下亲吻我的额tou和虚脱liu泪的双yan。

我无心理会他的关照，用最后一丝力气止不住地想，哥哥呢？他还在南meichu差，现在是在飞机上吗？他会不会赶回来拥抱我？是不是会抱着孩子亲吻我？问我疼不疼，要不要jin，像小时候一样照顾我呢？

或许是想象中的场景太mei好了，当我得知他没有来的时候，我居然对着丈夫无端发了脾气。

哥哥通过邮件发了一封疏远的恭贺信，我攥jin了shen下的床单，指甲抠到痛了才想起来放手，果然，在他心里，我永远是他的妹妹。

他只是孩子的舅舅，他凭什么要丢下所有的工作特意跑来？我与他已经断联十几年，早就不是亲密无间的兄妹了，这个结果也很正常。我这样安wei自己，却没办法说服内心。

是不是得生下他的孩子，才能在这见到他？

这个想法仅仅存在了一秒，就被我无情扼杀在摇篮里。

Alex是我见过最让人舒心的孩子，不Ai哭也不Ai闹，不挑食，能睡整觉，只要我在忙，他就会乖乖待在客厅里自己玩，很多事只要说过一次，他就像大人一样记得很牢。

不对，Alexb大人还要懂得怎么不给人添麻烦，就例如我的丈夫，曾经无数次告诫过他刷牙洗漱的时候顺手ca掉镜子上的牙膏沫，洗脸台的水，还有洗完衣服记得拿chu来放进烘g机，再把烘g的衣服叠好放进衣柜，但每次他都答应的很好，转tou就忘，到最后g脆视而不见。

我也有工作，我每天下班还要面对一堆未收尾的家务，提chu不满的时候他又不耐烦地控诉他已经帮我zuo了很多家务，为什么我要揪着细节不放。明明是他的错，却把一切gen源甩给我，真gan觉自己快要疯掉。

或许是平日的不满积攒太多，又或是我早就品尝过那zhong难以忘却的激情，以至于丈夫每次chu2碰我的时候，我都不由自主地拍开他的手。

我gan觉到了恶心。

“你丈夫对你不好吗？”

听到这句话的时候，我有过一瞬间的动摇，情绪宛如决堤，我忍不住要溢chuyan泪和不安，想扑进哥哥的怀里痛哭一场，想告诉他这段日子我有多么难熬，想告诉他我有多么思念他